Modéstia, humildade, sexo, glamour e Barry White

Tio Aderbal em seu novo e glamouroso site.

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A propósito queridas futuras ex-fudentes, por conta da nova ocupação de Tio Aderbal, doravante passarei a ser denominado COMODORO ADERBAL.

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Puuuuu.....puuuuuuuuu.....puuuuu.

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Subam a bordo graciosas joseenses, vamos ao nosso cruzeiro do amor em direção ao paradísiaco Arquipélago de Alcatrazes, assistir de perto o exercicio de tiros da marinha.

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Fechem os olhos crianças, o que vai acontecer aqui não vai ser bonito. Isso é uma guerra, e em guerra qualquer buraco é trincheira.

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Patrocionio : Este post é uma homenagem a minha sobrinha Pati Chocolate, por seu magnifico post (devidamente linkado). Mas isso não dará direito a furar fila no LOVE BOAT, sorry honey.

Em São José dos Campos

Mulher Joseense, só o alcoolismo te salva.

Mais uma vez, deixei esse querido blog entregue as traças e aos roedores silvestres, o que obrigou meus leitores a esperar, ou a visitar sites mais elaborados como o da Dani, Pati ou do Serjones. O motivo foi minha mudança de volta a sampa,num obscuro lugar do estado chamado São José dos Manos.

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Cheguei mês passado e como dizem os fundadores do ITA, "não é aqui que encontraremos aqueles que vão dominar o mundo, mas ficaremos aqui mesmo".

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São José dos Campos é uma cidade muito organizada, com uma boa infra-estrutura e que faz um calor dos infernos, por algum motivo que desconheço o povo cheira a cebolas e vive alcoolizado, pois o tédio é um conceito histórico em São José, mas fingem estarem sóbrios para poderem trabalhar nas fábricas da região.

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A população da cidade é composta por 95% de mineiros, 4% de cariocas e 1 % de rednecks joselitos. O maior orgulho da cidade é se gabar que durante a decada de 80 foi a primeira cidade onde um Mc Donalds faliu.

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Outro fato curioso que chama a atenção é uma anonalia genetica entre as mulheres da região que as tornam feias feito o "cão chupando manga, eu matarra mil" - citando Jeremias,o bêbado.

Os tribufu ou feias mesmo (Barangus horribilis), são em sua maioria seguidoras dos conselhos e dicas de beleza de Hebe Camargo e admiram a maneira como o cantor Falcão se veste, pois é muito copiado por aqui.

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Mas isso não é um problema por aqui já que há casamentos praticamente todos os dias da semana, a unica explicação viável que encontrei para isso é o fato do alcoolismo exarcebado dos mineiros (fator atenuante) e o tédio predominante.

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Continuarei minha exploração e logo irei publicar outras impressões. Isso se não for atropelado por algum mineiro bêbado.

Mineiro afirmando que não existe mulher feia em SJC.

Bye Bye Porto Alegre

Deixei esse querido blog entregue as traças e a roedores silvestres, o que obrigou meus leitores a esperar, ou a visitar sites mais elaborados, como o do Serjones, um bom exemplo da necessidade de se acreditar na castração enquanto forma de coibir a procriação.

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Motivo: Estou abandonando POA e voltando pra sampa.

Vou ficar uns tempos sem postar, pois vou estar ficando sem internet, como disse a moiça da NET. Mas aguardem crianças, voltarei logo contando os detalhes sórdidos desta história.

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Envolve religião, sexo, mistério e família. Um pequeno adiantamento a respeito :

Meu chefe diz, após eu comunicá-lo da minha demissão:

- Meu Deus, você vai me fuder assim. Para onde você vai, seu filho da puta?

Como disse. Religião, sexo, mistério e família.

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Logo logo voltaremos nossa programação normal.

Aos antigos colegas de trabalho, não contarei de quem foi a esposa que tracei, afinal, sou um cavalheiro..... ou não?

Amizades d'além mar.

Rapazes do sâite Cavalheiros do apocalipse

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Algumas pessoas se dão ao trabalho de colocar anonimamente comentários ameaçadores no blog de Tio Aderbal (devidamente editados). Esquecem-se que os IP’s dos comentários são registrados pelos nerds felizes e orgulhosos do Haloscan.

Desta vez o comentário partiu d’além mar, de Portugal do site Cavaleiros do Apocalipse, escrito por uns rapazes abusados sexualmente por seus primos adeptos da auto-felação. Curtem falar mal das mulheres brasileiras, escrever sobre abuso sexual de cabras e sobre a masturbação na segurança publica (?).

Fatos que tio Aderbal entende, dada a aparência assexuada dos rapazes, que corrobora com o fato da rejeição feminina que sofrem e deve ter iniciado em berço materno, pela própria genitora, que num ato de desespero abandonou o bebê e criou a placenta.

Tio Aderbal não se intimida, caso contrario seria:

a) empalhado por sua ex-fudentes (para futuros fins eróticos);

b) sacrificado na semana Farroupilha por gaúchos revoltados;

c) sodomizado com um abacaxi pelo clã lésbico Engenharia Teletubes;

d) entediado até a morte pela minha senhoria.

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Óó pah gajos, tenham coragem e libertem-se, saiam do armário. Sei que vocês desejam fazer sexo anal, e sofrem conflito por isso. Isso gera uma mistura de medo, desejo e culpa. Fazendo-os querer ardentemente Tio Aderbal ou um belo moiço Afro-brasileiro para finalmente dar paz a seus fiofós umedecidos.

Cacildis - que saudadis!

Poucas coisas me chocaram tanto nesta vida como a noticia da morte de Mussum que recebi em julho de 1994. Mussum era um sujeito boa praça que integrava os Trapalhões.

Somente quem teve a oportunidade de ter sua infância abrilhantada pela presença de Antonio Carlos o “Mussum” consegue prestar atenção nos pequenos detalhes da vida e entender sua beleza em uma dose de cachaça. Isso sempre me motivou e fez com que superasse as mazelas e paradigmas mudernos de minha existência fútil e mundana.

Nesta tarde nostálgica, deixo um link que pirateei num sei de que sâite, com as musicas do único disco lançado por Mussum quando ainda era integrante dos Originais do Samba e um corretor ortográfico Mussumgrapher para que você possa usar para escrever email's, influenciar pessoas, fazer amigos e impressionar seus chefes e orgulhar seus pais. Seja pela escrita, seja pelo fino e apurado gosto musical.

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Como sempre digo – Isso é luxo, isso é glamour, isso é sedução!

Meu dia de princesa

Tio Aderbal, esta criança de 36 anos que vós teclas, numa tentativa de ficar menos malacabado teve ontem seu dia de princesa. Fui num salão de estética masculina aqui em Porto Alegre chamado “Só para homens” (deveria chamar só para forasteiros) que fica na Felix da Cunha 665, Moinhos (um jabazinho). Cortei cabelo, fiz unha e sombracelhas, se o Gianecchini pode ser homem, porque diabos eu também não posso?

A tarde fui na academia para a malhação me divertir com os bad boys anabolizados que competiam comigo se exercitado com pesos 15 vezes maiores do que os meus, mas apesar desta demonstração de virilidade, são ligados em arquitetura, dormem pelados com seus primos e adoram um "babado forte", seja lá o que é isso.

Passei no shopping comprei uma camisa do Mussum (mussulmanis) que tanto procurava para uso em ocasiões especiais como encontros na embaixada americana e casamentos e segui para a casa de minha senhoria para o pagamento do aluguel e ver sua graciosa netinha de vinte anos (peitão, bundão, cinturinha e não fala – sussurra).

No decorrer do ultimo ano tenho pago o aluguel religiosamente em dia ou até antes, fato que contribuiu para que a minha senhoria (avó da Dercy Gonçalves) me trate com todos os préstimos e mimos possível. Enquanto contava lorotas e entoava loas a respeito do meu caráter e valorizava o cavalheirismo, dizendo que fui educado segundo as antigas e rígidas normas de etiqueta, coisa que a patuléia criada na informalidade atual ignora (assim como Tio Aderbal, só que engana bem!).

Tudo isso regado a cheiro de gente velha, chimarrão, chá de camomila e rosas vermelhas, bolo de fubá e a netinha sorrindo e sussurando para Tio Aderbal:

- Mais bolo de fubá?

Molhadinho, é claro.

Tio Aderbal, uma pessoa melhor.

Hoje, por conta do trabalho e daquela corja de lésbicas fiasdumasputa de compras, Tio Aderbal foi forçado a ir num cú de mundo chamado “Minas do Leão”, município perto da pequena Charqueadas, no caixotinho (Fiat Uno Mille da empresa que engasga a terceira marcha) para aprovar um fornecedor.

Cheguei à empresa (sic) ás 9:00hs. Um galpãozinho com chão de terra batida e umas três máquinas remendadas espalhadas pelo local aquecido por uma pequena fornalha no meio do estabelecimento e iluminado por duas lâmpadas de 60 watts.

O dono, um tiozinho gaudério de 60 anos, muito simples e simpaticíssimo, vestindo um surrado macacão com logotipo de outra fabrica que provavelmente trabalhara, me recebeu na porta com uma cuia de chimarrão.

- O senhor é o inginhero Aderbal?

Orgulhoso, mostrou-me as instalações como se fosse o próprio Taj Mahal. Era visível o seu completo desconhecimento a respeito das mais básicas normas de fabricação e cuidados sobre o serviço que iria executar. Estava reprovado.

Peguei meu celular (um Samsung muderno com cam de 1.3 e toque Oops! I did it again) para comunicar a Engenharia Terra de Teletubes. Nada de sinal da operadora (Claro!). Então o pequeno gaudério me avisou que naquelas bandas somente Brasil Telecom.

Eis então, que ele me saca um foderoso IPhone para eu ligar. Vergonhosamente, não sabia nem como discar nele, o tiozinho fez cara de “deixa Dílson” e habilmente manuseiou o aparelho, embasbacado com a cena insolita e com o tiozinho sorridente em minfa frente, Tio Aderbal comunicou ao clã lésbico:

- Alô? Cássia Eller? Pode aprovar o tiozinho, está tudo dentro do que a empresa espera. Tchau.

Almocei no galpãozinho com o tiozinho e a patuléia que lá workava. Comi um delicioso leitão assado na mesma fornalha que era usada no trabalho das encomendas e tomei um vinho de procedência duvidosa. Fiquei proseando e jogando truco até as três da tarde, quando Tio Aderbal, contra a vontade e protestos dos novos amigos, se despediu para voltar a Engenharia Terra de Teletubes.

Feliz e de barriguinha cheia, voltei satisfeito dentro do caixotinho filosofando:

"As relações humanas são ferramentas perfeitas para lixar bordas ásperas e chegar ao coração da divindidade dentro de cada um de nós."

Sobre a reputação de Tio Aderbal pela pequena travessura cometida:

“O que é um peido para quem está cagado?”

Dilema do Tio Aderbal e seu oráculo.

Sibila era o nome dado às mais célebres profetisas da antiga Pérsia: Líbia, Delfos, Samos, Ciméria, Eritréia, Tíbure, Marpesso e Frígia. Em suma, o nome dado ao oráculo. Elas ficavam doidonas dentro de uma caverna cheirando os vapores exalados por uma fenda, escreviam suas profecias em folhas de parreiras e as soltavam ao vento, a quem chegasse as folhas estava feito a profecia, para o bem ou para o mal.

Como sabem, tio Aderbal está em meio a um dilema agonizante, precisa decidir se troca de emprego e vai embora daqui da San Francisco brasileira - Porto Alegre (calma mulherada!!) ou se vai para a pacata e mulambenta São José dos Manos.

De posse da informação a respeito de Sibila, Tio Aderbal procurou pela região alguma mulher nas mesmas condições, que pudesse dar uma luz neste dilema que pode definir os rumos da economia brasileira e mundial e a taxa de natalidade gaúcha dando paz a essa uva passa que tenho no meio do peito e chamo de coração.

Nada. Em Porto Alegre, por mais absurdo que possa parecer não existe mulheres nestas condições. Nenhuma morando em cavernas cheirando vapores insalubres. Humpf!. Se fosse em sampa.

Pensei nas folhas ao vento que Sibila lançava a esmo e sem destino certo, fazendo uma analogia muderna, nada mais perto disso que meu email e seus milhares de spams que recebo diariamente.

Analisando meus spams cheguei a seguinte conclusão, por ordem de importância (numero de spams recebidos):
1 – Preciso aumentar o tamanho do meu pau.
2 – Comprar Viagra, Cialis e Valium de modo que estes substituam minhas três refeições diárias.
3 – Prestar concurso publico me inscrevendo em cursos preparatórios.
4 – Comprar um vibrador, chicote, brinquedos e fantasias sexuais.

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Em resumo meu email (oráculo) está me sugerindo para largar a engenharia e me tornar um michê ou stripper de eterno pau duro (grande), cedado como um zumbi na prefeitura de Muzambinho ou Nanuque com um vibrador enfiado no rabo fantasiado de motoqueiro.

Ajudou bastante. Se não for o mais conveniente pelo menos será o mais divertido a fazer.

Conheça a pequena Charqueadas - RS

Conheci neste final de semana uma cidade chamada Charqueadas, fiquei tão empolgado que procurei saber mais sobre a cidade para que a patuléia possa conhecer, já que o material na internet é escasso, publico aqui algumas fotos e depoimentos sobre a cidade para que você, intrépida criança possa passar suas próximas férias lá:

Depoimentos sobre Charqueadas:

"Você quis dizer: Fim do mundo???"
Google sobre a pesquisa sobre a cidade

"Charque o que??? Fala mais alto porra. Seu fio da puta, qual o nome dessa cidade??"
Dercy Gonçalves sobre Charqueadas

"Essa cidad non ecziste"
Padre Quevedo mostrando seu pensamento sobre a referida cidade

"ExXa XiDAde eH DemAiXXXX XD"
Emo desiludido, sobre Charqueadas

"É la que eu passo minhas ferias com a familia!"
Acreano, sobre Charqueadas

"ACHEI MINHAS BOTAS!!!"
Judas sobre quando chegou em Charqueadas

"Você traiu o movimento carvoeiro, véio"
Dado Dolabella sobre Charqueadas

"AAAAAAAARALHO"
Joseph Climber sobre Chifreadas, ops, Charqueadas (foi)

Modernas instalações do clube local

Bar proxímo ao presídio

Rent a car

Charqueadas fashion Week 2008

Trajes tipicos

Cidade Excitante, onde 30 segundos é muito para conhecer

Tem coisas que a gente poderia morrer sem saber.

Morando em Porto Alegre (a maior cidade do interior do mundo) e trabalhando a cento e cincoenta quilômetros desta, convivo diariamente com a patuléia composta de malucos, índios, degredados, caipiras, e frades .

Desde de São Paulo, quando Tio Aderbal prestou misteres de engenheiro, a geral é composta basicamente por descendentes de Italianos desajustados (0,00003%), Paulistanos (10%) e Nordestinos (89,00007%), escuto historias (?) de corar qualquer senhora que preste serviços sexuais remunerado.

O assunto desta semana foi a respeito dos atributos e vantagens sexuais dos caprinos, eqüinos, suínos e congêneres. Recebi vasta informação desde os cuidados como a escolha, sedução, possibilidades, normas de etiquetas e o que esperar deste tipo de relacionamento. Uma novidade para um ser cosmopolita e criado e crismado na Mooca como eu.

Fiquei sabendo que “embarrancar” significa posicionar o “bixin”, geralmente de grande porte, em um barranco para facilitar a consumação do ato, aquilo que na cidade chamamos de zoofilia é mais normal e freqüente que imaginei.

Imaginem crianças, que um cidadão apaixonou-se por uma vaca (no sentido semântico da palavra) quando copulava com focinho do ruminante. Incomodada e em desespero a vaca botou toda a língua pra fora e deu uma lambida lenta e áspera iniciando-se um pouco acima do fiofó e terminado no saco do gaúderio, que neste momento ficou paralisado de olhos arregalados experimentando o orgasmo que nunca antes havia sentido em sua vida.

Um cuidado importante também se deve ter ao transar com ovelhas, estas, seres sensíveis e de coração mole se apegam e apaixonam-se muito fácilmente, de maneira que nunca deixam de acompanhar o amante, causando embaraço e desconfiança geral entre os colonos. Portanto, impossível pensar em uma copula sem antes não providenciar uma venda para os olhos do “bixin”.

Mas quando me contaram do pedreiro que ao invés de pular a cerca, pasmem, transou com o muro foi uma tijolada na minha cabeça. O “IMURAL” devia estar no maior atraso, subindo pelas paredes, no caso, penetrando-as. Esse sim pode-se dizer que era pau para toda obra, ou queria um relacionamento mais concreto. Imagina a tara de um cara destes, a muralha da china?

Semana que vem me prometeram os hortifrutigranjeiros.Nunca mais vou encarar meu prato de comida do mesmo jeito.

Acho que preciso mesmo voltar pra sampa, que é muito mais um estado de espírito que uma cidade..

A dura realidade da vida ou noistamofudidumesmo.

Dialogo que acompanhei.

Trainee (mocinha, 24 anos, fluente em dois idiomas, concluindo MBA em Management Business):

- Creio que terminando agora meu MBA, me sinto mais preparada para assumir mais responsabilidades e desafios, sei que é importante preencher as planilhas de Excel que ninguém analisa e ir às reuniões sobre o consumo crescente de palitos de dentes, mas acredito que para melhorar minha assertividade e contribuir com meu treinamento de capacitação gostaria de representar nossa área nos comitês de planejamento estratégico.

Gestor (engenheiro, 49 anos, segunda geração de sua família a andar sobre dois pés eretos):
- Sim... (ocupado navegando na internet, digo trabalhando) mas acho que não é isso que precisamos no momento, temos que estudar as prioridades... sabe... essas coisas... prioridades.. coisas que realmente precisamos.

Trainee:
-Como assim? O que poderia ser mais prioritário? Do quê realmente precisamos?

Gestor:
-Manja aquelas bolachinas novas de chocolate tipo cookies?

Conselho do Tio Aderbal:
“Corra criança. Corra o mais rápido que puder. Você ainda tem salvação, nós que aqui estamos só nós resta vergonha, choro, ranger de dentes e a feijoada quinzenal”.

Vai Pacheco, vai...ou ode aos meus sais de banho

Reunião hoje. Trilha sonora: "Os Trapalhões".

Gerentessauro (Mr. Burns child), aquela criança animada e motivadora com trinta e cinco anos de casa e saco na lua, tentando colocar ordem no pardieiro balbuciava o fim do universo e do Rio Grande.

Pomposo Bimbinha fazendo cara de mauzinho versão windows vista. O olhar de desdém dele lembrava o Clodovil ao vender aquela câmera digital ao lado de um “Chicago boy” com gel no cabelo no antigo programa matutino. Mudo, sentado de ladinho e perninha cruzada durante as três horas que durou aquele inferno.

Papagaio de Pirata de Gerentessauro, uma experiência mal-sucedida de cruzamento de pastor evangélico com Chihuahua tecendo comentários pertinentes a respeito da flexibilidade do rabo da largatixa, quiçá da durabilidade do casco da tartaruga.

Gordinho Injustiçado ria nervosamente olhando para o chão, acredito que tal comportamento se deva porque ele peidava anonimamente durante o delirium tremem da reunião.

Zé Rosquinha, mostrando seu valor e a que veio, demonstrou que a melhor ferramenta de administração inventada no século passado foi a família Office (Excell, Word e céus, o PowerPoint). - Esse negocio de arregaçar as mangas e ir a luta é tão primitivo. Né, Seu Darwin?

Enquanto isso a patuléia suava na fabrica, preenchendo as 437 páginas diárias do sistema de gestão e se desse tempo fazer um voluminho de produção, ignorando que no final deste dia seriam acrescentados mais 46 folhas na sua labuta diária, para finalmente ficar provado que a geral era a raiz de todo o mal e dor e portanto, estragavam qualquer apresentação de Powerpoint desses valorosos high-potetion.

Eu?

Mente e espírito em um dia ensolarado em Maresias...

– Mais uma cerveja aí faisfavor. Tsiiiiiiii

(Acredite criança, já lutei. Perdi por inferioridade numérica. Babacas se reproduzem indiscriminadamente por ai sem controle governamental, e convenhamos, todas as condições do mundo de hoje os favorecem).

Tostines...

Não estou postando.... Tenho que decidir se aceito fazer aviões em São José dos Manos ou se continuo em Porto Alegre na Engenharia Terra de Teletubes.

Decisão difícil, se bem que xuxu tem ajudado bastante. Mas ir embora também significaria ter que deixar de atazanar Popozão Bimbinha (sodomita que trabalha na Engenharia Terra de Teletubes). Popozão faz parte do seleto grupo que desfruta de minha convivência diária, faz a linha bicha fina (escuta New Order, surfa com os miguxos e faz cara de mauzinho nas reuniões). Mas apesar da patolagem selvagem e liberação de brioco para a geral, gosto de Popozão, principalmente quando ele me olha com furor anal de “meu ódio será sua herança”. Esse ai quando sair do armário vai dar trabalho para o andar de cima.

Também sentiria saudades do baixo clero onde desfruto de duvidosa reputação como macho alfa e “engenheru dus bão”. Passamos aprazíveis finais de tardes no café comentando a respeito da manja-rolice e boilice gaúcha e paulista (nem todo gaúcho é viado, só não gosta de mulher).

Gosto daqui também. Como vocês sabem, os paulistas são venerados em outros estados de nossa federação. Dizem que somos quentes, pegadores e matadores. Já tinha pensando em abandonar a vida de engenheiro e me virar modelo fotográfico em Porto Alegre (a gauchada está querendo me pegar de porrada.Por favor, só não machuquem o meu rosto. Ajuda a ganhar meu ganha-pão).

Porem, morar em São Jose dos Manos, perto de Sampa também tem seus encantos, estar entre iguais, perto de um lugar mais cosmopolita, litoral norte, diversificado e dos parentes interesseiros (sou o primogênito de uma ninhada de três machos). Mas para tantas duvidas existem grandes verdades, o mundo não precisa de tanta gente feia, principalmente morando em São Paulo.

Acho que vou ficar, até porque é duro ter que provar novamente que venci na vida por meu talento e inteligência e não por ter um rosto e corpo bonito. Meu contrato aqui só vai até o ano que vem mesmo, quando irão me enxotar pra uma unidade nos states, aquele lugar de gente paranóica e obesa, onde poderei me empanturrar de muamba e o sonhado IPod (aceito encomendas).

Mas o problema maior é a vista que eu tenho do meu apartamento, como deixar essa vista? Aceito ser sodomizado pela proprietária (uma senhora de 196 anos), pago um absurdo de aluguel e aceitei um reajuste de 10 % para esse ano, somente pela vista...

Não tem preço nem posição social que valha a pena.

Concordam ?

Anestesia

Os velozes possuem sonâmbulos entre eles.
Os mortos também.

foto : Steve McCurry

Vida nova ou créu nivel cinco - deixando ser engenheiro.

"miguxos do trampo"

Ser engenheiro mecânico já encheu o saco, me serviu até aqui, já foi divertido passar noites do final de semana trabalhando pelo “prugresso” de pindorama. Conhecendo em profundidade a alma delicada dos mecânicos, eletricistas, soldadores e pedreiros. Gente divertida e sensível que carinhosamente se chamam entre si de miguxos e passam as insones madrugadas de trabalho em intermináveis elucubrações sobre o ultimo disco do Radiohead ou o livro da Adriane Galisteu.

No ônibus (joiado, privativo, ar condicionado, semi-leito e boquete garantido na poltrona 36 de um gremista da contabilidade que acha que é Fabio Bilica, nada desse cheira sovaco que a geral pega pra ir “pru trampu di busão”), tenho cerca de duas horas e meia livres por dia, que é trajeto de ida e volta pra Engenharia Terra de Teletubes. É esse tempo que uso para tecer loas e odisséias que irão inspirar nossos lideres mundiais e mudar os desígnios da humanidade.

Decidi agora por no papel esses roteiros de mini-séries supimpas pra negociar com os bozós das redes e tv gringa. Não vou escrever nada dessa porra de Gilmore Girls, Friends ou outra coisa fru-fru. Vou escrever coisa séria, sobre a grandeza humana e os conflitos que atormentam a alma dos porteiros, japoneses, gerentes de telemarkenting e a Opus Dei, não nessa ordem.

Sei que não existirá viva-alma para ler. Mas foda-se. Sempre escrevi como suporte a minha terapia do meu distúrbio bipolar psicotico-depressivo-megalômano, coisa “muderna” de quem foi coroinha e teve educação assistida por padres (ele tocou meu pipi!).

Aguardem crianças.

Barry Manilow Forever

No final da tarde de hoje, houve um motim na Engenharia Terra de Teletubes: queriam me matar.

Só porque estava tocando no Windows Media Player, há três horas ininterruptas Barry Manilow Greatest Hits.

Que se fodam, cambada de canalhas pobres.

Insensíveis!

(Óóóóóóóoóóh Maaaaaaandy)

Declaração do poeta a praça

- EU SOU EU E JACARÉ É UM BICHO.

Gritou o bêbado da calçada para todos dentro do bar da praça, deu um quarto de volta e saiu fulo da vida a se escorar pelas paredes.

Achei digno.

Negrinha - Monteiro "Joey" Lobato

Acabei de ler "Negrinha" de Monteiro Lobato, impossível para mim não fazer um paralelo com minha vida, uma espécie de efeito P. T. Barnum.

Não tenho uma relação boa com meus pais, alias não tenho relação alguma com meus pais. Mamãe aos catorze anos conheceu papai com dezesseis anos no sentido bíblico. Os hormônios em fúria desses dois adolescentes resultou na gravidez de mamãe causando espanto ao médico que proclamou "Uma criança gerando outra" no dia que nasci.

O casamento das crianças durou dez meses. Papai voltou a soltar pipas e jogar bolinha de gude, mamãe comprou sapatos, saia de chita nova, penteou os cabelos longos, amarrou com um laço vermelho, perfumou-se e foi para o jardim viver junto as entre cigarras mas trabalhando com as formigas.

Fiquei orfão aos cuidados de Dona Inácia, que dispensou cuidados e mimos semelhantes aos de Negrinha - tinha experiência centenária. Morri aos 10 meses e só nasci depois aos 14 anos, idade quase igual a de mamãe quando ganhou o mundo, mas eu ganhei asas e antes de pular no precipício resolvi me despedir de Dona Inácia.

Vivi então gloriosamente, lutei ao lado de piratas, durmi o sono dos heróis na relva verde dos campos, roubei frutas das maceiras mais altas do Éden, cavalguei a pêlo junto ao mar, colhia flores, gostava delas e esquecia-as. Escondido, levantava a saia das meninas e toda gente achava graça. Uma aventura.

Numa tarde fria de outono Dona Inácia me encontrou então com vinte três anos e casou-se comigo, dessa vez não morri, matou-me vagarosamente. Era um matar, matar, matar, matar e não morrer durante dez anos. Era a morte devagar. Depois de caminhar com os mortos nesse tempo, como Jesus ressuscitei aos trinta e três.

E finalmente conheci Papai e Mamãe. Mas eles não me conheciam. Voltei a andar com os piratas, durmir ao relento, comer e beber até o vigoroso arroto. Com os braços cruzados e mão no queixo, mamãe com cara de pesar suspira e diz:

- Não entendo, tanto zelo e cuidado de Dona Inácia na educação desse menino. Como pode?

Assim são minhas muitas suspeitas sobre educação.

Efeito guaraná

Chegou tarde. Na companhia de seis tequilas, uma dose de vodka com gim, tantas cervejas e duas amigas que riam nervosamente entre si demonstrando preocupação e falso pesar. Aquele fardo que acompanhavam carecia de cuidados e atenção constante, importunavam-nas, onde se viu comportar-se daquela maneira? Humpf!

Estava em estado alucinante, dançava suavemente de olhos fechados com a cabeça levemente jogada para trás, como sentisse a musica penetrando por seus poros, abraçando a todos que se aproximavam com um sorriso largo e os olhos semi-abertos. E assim ficou por quase toda a noite até que se sentou em uma cadeira, encostou a cabeça na mesa e ficou por um bom tempo. As duas carolas que acompanhavam se aproximaram, puseram-se de cócoras em volta da cadeira que estava. Tentaram em vão reanimar a pobre criatura, as perguntas pareciam mantras de tão repetitivas.

– Tu tá bem? Tu tá legal? Tu tá sentido algo? Fala.

Foi quando apareceu um sujeitinho do nada e resolveu por fim naquela situação. Estufou o peito e mandou em alto e bom som para todos verem que havia assumido o controle.

– Tu queres uma água? Óoo Garçom! Faisfavor traz um guaraná aqui.

Então aconteceu. Furiosamente se levantou derrubando a cadeira que estava, assumiu uma postura meio arqueada como se fosse atacar o sujeitinnho, de olhos bem abertos parecendo dois faroletes negros, com o dedo em riste apontado para o rosto do infeliz disse entre os dentes contraindo os lábios:

- JAMAIS! JAMAIS!

- GUARANÁ, NUNCA!

- JAMAIS EM TODA MINHA VIDA!

Catou o casaco, a chave do carro, olhou mais uma vez para o infeliz e para as pessoas surpresas ao seu redor, deu meia volta, marchou em minha direção e vociferou:

- E você! Não vem?

Atônito, só tive tempo de largar o copo no balcão, enxugar as duas palmas da mão na camisa e seguir dois passos logo atrás por precaução. O único pensamento que me veio a cabeça naquele instante foi “Ainda bem que é cartão de recarga, já pensou se tivesse que pegar fila pra pagar”

Cemitério

Decidi não me entristecer mais com a hipocrisia e mediocridade de algumas figuras, já faz algum tempo, e isso tem me feito muito bem. O segredo foi me ensinado por Jorge Amado em seu livro Navegação de Cabotagem.

Criei um cemitério sem covas, muros ou flores. Lá cavei valas rasas onde estão os meus desafetos, o clima é de tristeza e só há ranger de dentes, por conta disso só entro nele quando necessário.

Nesta tarde, enquanto passeava sem compromisso, eis que encontro um dos poucos mortos que lá estão. Se aproximou, cumprimentou-me, ABRAÇOU-ME , relembrou das aventuras passadas onde havia riso e confiança fraterna. Despediu-se com um sorriso reptiliano, cobrou-me por minha ausência, cada vez mais frequentes e seguiu seu caminho, feliz por por sua malandragem e falsa-camaradagem comigo.

Olhei para trás e o vi desaparecer entre as árvores do parque como uma alma-penada, e pensei o quão miserável era a condição do pobre diabo, ele ainda não sabe que é um morto-vivo, que jaz em uma vala rasa com duas pás de cal sobre o corpo inerte em decomposição neste triste cemitério.

Parada Gay 2008

É muita informação.

Esta semana em São Paulo teremos a Parada Gay, a Marcha para Jesus e a Parada Hetero que disputam qual será o maior publico. Afinal de contas, como contabilizar os que são ao mesmo tempo gays-evangélicos ou os heteros-evangélicos, fica muito difícil, os evangélicos também adotaram estratégias ambiguas que podem manipular as estatísticas, convocaram o Kaká, isso com certeza deve aumentar o publico Gay, isso entra na contagem ? Mas ninguém pode tirar o mérito do prefeito Kassab, a Parada Gay cresceu uma enormidade sob sua administração (morra de ciumes Marta).

Pessoalmente, estou em Porto Alegre, um frio do caralho e a cidade vazia (a Gol tava vendendo passagem pra sampa a 40 Reau!!!) fui tomar café na Listo da Padre Chagas, e era de cortar o coração quando cheguei vi uma bichinha (era mesmo, tinha 1,40 de altura) mas para ser politicamente correto irei chamar de pocket-gay, sozinha, desolada, olhando para o nada, suspirando e tomando um Frapuccino com dois metros de chantily em cima.... mundo cruel, pensei que deveria haver um bolsa-passagem, um Priscilão a preço de custo POA-SAMPA, mas o mundo moderno não perdoa os fracos, e como diz Madonna "Paradigma do negocio muda, né?"

Não se fala mais disso.

Cara, esse povo é enrolado....

Estou viciado em CNN ultimamente, tenho assistido em overdose para aprimorar o inglês, e não é que tá funcionando. To especialista em assuntos do Oriente Médio, que é só o que se fala por lá depois do rebaixamento do Corinthians e as eleições presidências americanas.

A confusão toda do mundo atual, acredito, se iniciou quando no final da segunda guerra mundial a Inglaterra cedeu a Palestina "Uma terra sem povo para um povo sem povo" para os judeus, tinha lá alguns milhões de palestinos, mas esse detalhe foi deixado pra ser tratado depois,e deu no que deu.

Fico pensando, em vez dessa guerra toda, deveriam fazer como os portugueses aqui no Brasil que se misturaram com índios negros e deu origem ao povo que hoje chamamos brasileiros. Judeus e Palestinos, fodam-se. A nova raça gerada talvez seje melhor e deixe esse mundo em paz para propósitos mais superiores onde poderemos azucrinar a vida da Britney Spears. Chega vou ver Alien X Predator II.

A arte de ser salsinha

As vezes me surprendo com minha habilidade de estragar relacionamentos. Tudo começa como manda o figurino, contato visual, conversa inteligente, seguido de dois ou três encontros (dependendo da presa) um sexo muito bom. Depois disso sinto uma força incontrolável dentro de mim de me afastar.

E ai começam-se os problemas, as pessoas se apegam facilmente, reconheço que tenho certo charme, mas como a maioria das pessoas e da torcida do Corinthias tenho meus desvios de carater, então no começo tento de maneira delicada e suave me afastar, o que geralmente não funciona, depois me ausento fugindo, o que é pior e não funciona, encurralado só me resta uma única opção que no final me faz sentir um trapo... Desperta dentro de mim o Cafajeste, uma versão piorada de Jece Valadão, mas para minha surpresa isso acaba surtindo o efeito contrário ao desejado.....

Mas nem sempre foi assim, quando eu caminhava entre os cordeiros e assistia comerciais de margarina, casei-me prematuramente. Minha irresponsabilidade gerou dois frutos, que hoje são minha razão de respirar e keep walking. Depois de doze anos minha pele de cordeiro se desgastou e caiu, apesa das tentativas de remendo, e hoje ando com os lobos, mas não entre eles.

Ganhei várias cicatrizes que em muitas noites ainda vertem sangue, mas que doem menos do que Antoine de Saint Exupéry escreveu "Você é responsável por aquilo que cativa". Somente depois que o trator passa, olho para trás e vejo a dimensão dos estragos que causei, me sinto como a pior criatura que já pisou aqui nessa terra, com exceção talvez, das pessoas que usam pochete com mocassim e meia branca.