Dilema do Tio Aderbal e seu oráculo.

Sibila era o nome dado às mais célebres profetisas da antiga Pérsia: Líbia, Delfos, Samos, Ciméria, Eritréia, Tíbure, Marpesso e Frígia. Em suma, o nome dado ao oráculo. Elas ficavam doidonas dentro de uma caverna cheirando os vapores exalados por uma fenda, escreviam suas profecias em folhas de parreiras e as soltavam ao vento, a quem chegasse as folhas estava feito a profecia, para o bem ou para o mal.

Como sabem, tio Aderbal está em meio a um dilema agonizante, precisa decidir se troca de emprego e vai embora daqui da San Francisco brasileira - Porto Alegre (calma mulherada!!) ou se vai para a pacata e mulambenta São José dos Manos.

De posse da informação a respeito de Sibila, Tio Aderbal procurou pela região alguma mulher nas mesmas condições, que pudesse dar uma luz neste dilema que pode definir os rumos da economia brasileira e mundial e a taxa de natalidade gaúcha dando paz a essa uva passa que tenho no meio do peito e chamo de coração.

Nada. Em Porto Alegre, por mais absurdo que possa parecer não existe mulheres nestas condições. Nenhuma morando em cavernas cheirando vapores insalubres. Humpf!. Se fosse em sampa.

Pensei nas folhas ao vento que Sibila lançava a esmo e sem destino certo, fazendo uma analogia muderna, nada mais perto disso que meu email e seus milhares de spams que recebo diariamente.

Analisando meus spams cheguei a seguinte conclusão, por ordem de importância (numero de spams recebidos):
1 – Preciso aumentar o tamanho do meu pau.
2 – Comprar Viagra, Cialis e Valium de modo que estes substituam minhas três refeições diárias.
3 – Prestar concurso publico me inscrevendo em cursos preparatórios.
4 – Comprar um vibrador, chicote, brinquedos e fantasias sexuais.

*

Em resumo meu email (oráculo) está me sugerindo para largar a engenharia e me tornar um michê ou stripper de eterno pau duro (grande), cedado como um zumbi na prefeitura de Muzambinho ou Nanuque com um vibrador enfiado no rabo fantasiado de motoqueiro.

Ajudou bastante. Se não for o mais conveniente pelo menos será o mais divertido a fazer.

Conheça a pequena Charqueadas - RS

Conheci neste final de semana uma cidade chamada Charqueadas, fiquei tão empolgado que procurei saber mais sobre a cidade para que a patuléia possa conhecer, já que o material na internet é escasso, publico aqui algumas fotos e depoimentos sobre a cidade para que você, intrépida criança possa passar suas próximas férias lá:

Depoimentos sobre Charqueadas:

"Você quis dizer: Fim do mundo???"
Google sobre a pesquisa sobre a cidade

"Charque o que??? Fala mais alto porra. Seu fio da puta, qual o nome dessa cidade??"
Dercy Gonçalves sobre Charqueadas

"Essa cidad non ecziste"
Padre Quevedo mostrando seu pensamento sobre a referida cidade

"ExXa XiDAde eH DemAiXXXX XD"
Emo desiludido, sobre Charqueadas

"É la que eu passo minhas ferias com a familia!"
Acreano, sobre Charqueadas

"ACHEI MINHAS BOTAS!!!"
Judas sobre quando chegou em Charqueadas

"Você traiu o movimento carvoeiro, véio"
Dado Dolabella sobre Charqueadas

"AAAAAAAARALHO"
Joseph Climber sobre Chifreadas, ops, Charqueadas (foi)

Modernas instalações do clube local

Bar proxímo ao presídio

Rent a car

Charqueadas fashion Week 2008

Trajes tipicos

Cidade Excitante, onde 30 segundos é muito para conhecer

Tem coisas que a gente poderia morrer sem saber.

Morando em Porto Alegre (a maior cidade do interior do mundo) e trabalhando a cento e cincoenta quilômetros desta, convivo diariamente com a patuléia composta de malucos, índios, degredados, caipiras, e frades .

Desde de São Paulo, quando Tio Aderbal prestou misteres de engenheiro, a geral é composta basicamente por descendentes de Italianos desajustados (0,00003%), Paulistanos (10%) e Nordestinos (89,00007%), escuto historias (?) de corar qualquer senhora que preste serviços sexuais remunerado.

O assunto desta semana foi a respeito dos atributos e vantagens sexuais dos caprinos, eqüinos, suínos e congêneres. Recebi vasta informação desde os cuidados como a escolha, sedução, possibilidades, normas de etiquetas e o que esperar deste tipo de relacionamento. Uma novidade para um ser cosmopolita e criado e crismado na Mooca como eu.

Fiquei sabendo que “embarrancar” significa posicionar o “bixin”, geralmente de grande porte, em um barranco para facilitar a consumação do ato, aquilo que na cidade chamamos de zoofilia é mais normal e freqüente que imaginei.

Imaginem crianças, que um cidadão apaixonou-se por uma vaca (no sentido semântico da palavra) quando copulava com focinho do ruminante. Incomodada e em desespero a vaca botou toda a língua pra fora e deu uma lambida lenta e áspera iniciando-se um pouco acima do fiofó e terminado no saco do gaúderio, que neste momento ficou paralisado de olhos arregalados experimentando o orgasmo que nunca antes havia sentido em sua vida.

Um cuidado importante também se deve ter ao transar com ovelhas, estas, seres sensíveis e de coração mole se apegam e apaixonam-se muito fácilmente, de maneira que nunca deixam de acompanhar o amante, causando embaraço e desconfiança geral entre os colonos. Portanto, impossível pensar em uma copula sem antes não providenciar uma venda para os olhos do “bixin”.

Mas quando me contaram do pedreiro que ao invés de pular a cerca, pasmem, transou com o muro foi uma tijolada na minha cabeça. O “IMURAL” devia estar no maior atraso, subindo pelas paredes, no caso, penetrando-as. Esse sim pode-se dizer que era pau para toda obra, ou queria um relacionamento mais concreto. Imagina a tara de um cara destes, a muralha da china?

Semana que vem me prometeram os hortifrutigranjeiros.Nunca mais vou encarar meu prato de comida do mesmo jeito.

Acho que preciso mesmo voltar pra sampa, que é muito mais um estado de espírito que uma cidade..

A dura realidade da vida ou noistamofudidumesmo.

Dialogo que acompanhei.

Trainee (mocinha, 24 anos, fluente em dois idiomas, concluindo MBA em Management Business):

- Creio que terminando agora meu MBA, me sinto mais preparada para assumir mais responsabilidades e desafios, sei que é importante preencher as planilhas de Excel que ninguém analisa e ir às reuniões sobre o consumo crescente de palitos de dentes, mas acredito que para melhorar minha assertividade e contribuir com meu treinamento de capacitação gostaria de representar nossa área nos comitês de planejamento estratégico.

Gestor (engenheiro, 49 anos, segunda geração de sua família a andar sobre dois pés eretos):
- Sim... (ocupado navegando na internet, digo trabalhando) mas acho que não é isso que precisamos no momento, temos que estudar as prioridades... sabe... essas coisas... prioridades.. coisas que realmente precisamos.

Trainee:
-Como assim? O que poderia ser mais prioritário? Do quê realmente precisamos?

Gestor:
-Manja aquelas bolachinas novas de chocolate tipo cookies?

Conselho do Tio Aderbal:
“Corra criança. Corra o mais rápido que puder. Você ainda tem salvação, nós que aqui estamos só nós resta vergonha, choro, ranger de dentes e a feijoada quinzenal”.

Vai Pacheco, vai...ou ode aos meus sais de banho

Reunião hoje. Trilha sonora: "Os Trapalhões".

Gerentessauro (Mr. Burns child), aquela criança animada e motivadora com trinta e cinco anos de casa e saco na lua, tentando colocar ordem no pardieiro balbuciava o fim do universo e do Rio Grande.

Pomposo Bimbinha fazendo cara de mauzinho versão windows vista. O olhar de desdém dele lembrava o Clodovil ao vender aquela câmera digital ao lado de um “Chicago boy” com gel no cabelo no antigo programa matutino. Mudo, sentado de ladinho e perninha cruzada durante as três horas que durou aquele inferno.

Papagaio de Pirata de Gerentessauro, uma experiência mal-sucedida de cruzamento de pastor evangélico com Chihuahua tecendo comentários pertinentes a respeito da flexibilidade do rabo da largatixa, quiçá da durabilidade do casco da tartaruga.

Gordinho Injustiçado ria nervosamente olhando para o chão, acredito que tal comportamento se deva porque ele peidava anonimamente durante o delirium tremem da reunião.

Zé Rosquinha, mostrando seu valor e a que veio, demonstrou que a melhor ferramenta de administração inventada no século passado foi a família Office (Excell, Word e céus, o PowerPoint). - Esse negocio de arregaçar as mangas e ir a luta é tão primitivo. Né, Seu Darwin?

Enquanto isso a patuléia suava na fabrica, preenchendo as 437 páginas diárias do sistema de gestão e se desse tempo fazer um voluminho de produção, ignorando que no final deste dia seriam acrescentados mais 46 folhas na sua labuta diária, para finalmente ficar provado que a geral era a raiz de todo o mal e dor e portanto, estragavam qualquer apresentação de Powerpoint desses valorosos high-potetion.

Eu?

Mente e espírito em um dia ensolarado em Maresias...

– Mais uma cerveja aí faisfavor. Tsiiiiiiii

(Acredite criança, já lutei. Perdi por inferioridade numérica. Babacas se reproduzem indiscriminadamente por ai sem controle governamental, e convenhamos, todas as condições do mundo de hoje os favorecem).

Tostines...

Não estou postando.... Tenho que decidir se aceito fazer aviões em São José dos Manos ou se continuo em Porto Alegre na Engenharia Terra de Teletubes.

Decisão difícil, se bem que xuxu tem ajudado bastante. Mas ir embora também significaria ter que deixar de atazanar Popozão Bimbinha (sodomita que trabalha na Engenharia Terra de Teletubes). Popozão faz parte do seleto grupo que desfruta de minha convivência diária, faz a linha bicha fina (escuta New Order, surfa com os miguxos e faz cara de mauzinho nas reuniões). Mas apesar da patolagem selvagem e liberação de brioco para a geral, gosto de Popozão, principalmente quando ele me olha com furor anal de “meu ódio será sua herança”. Esse ai quando sair do armário vai dar trabalho para o andar de cima.

Também sentiria saudades do baixo clero onde desfruto de duvidosa reputação como macho alfa e “engenheru dus bão”. Passamos aprazíveis finais de tardes no café comentando a respeito da manja-rolice e boilice gaúcha e paulista (nem todo gaúcho é viado, só não gosta de mulher).

Gosto daqui também. Como vocês sabem, os paulistas são venerados em outros estados de nossa federação. Dizem que somos quentes, pegadores e matadores. Já tinha pensando em abandonar a vida de engenheiro e me virar modelo fotográfico em Porto Alegre (a gauchada está querendo me pegar de porrada.Por favor, só não machuquem o meu rosto. Ajuda a ganhar meu ganha-pão).

Porem, morar em São Jose dos Manos, perto de Sampa também tem seus encantos, estar entre iguais, perto de um lugar mais cosmopolita, litoral norte, diversificado e dos parentes interesseiros (sou o primogênito de uma ninhada de três machos). Mas para tantas duvidas existem grandes verdades, o mundo não precisa de tanta gente feia, principalmente morando em São Paulo.

Acho que vou ficar, até porque é duro ter que provar novamente que venci na vida por meu talento e inteligência e não por ter um rosto e corpo bonito. Meu contrato aqui só vai até o ano que vem mesmo, quando irão me enxotar pra uma unidade nos states, aquele lugar de gente paranóica e obesa, onde poderei me empanturrar de muamba e o sonhado IPod (aceito encomendas).

Mas o problema maior é a vista que eu tenho do meu apartamento, como deixar essa vista? Aceito ser sodomizado pela proprietária (uma senhora de 196 anos), pago um absurdo de aluguel e aceitei um reajuste de 10 % para esse ano, somente pela vista...

Não tem preço nem posição social que valha a pena.

Concordam ?

Anestesia

Os velozes possuem sonâmbulos entre eles.
Os mortos também.

foto : Steve McCurry